Atención: Se revela algo importante Aquí!

La verdad de la milanesa:

"Cuando el carnicero te corta muy finitas las milanesas, terminás comiendo puro pan rayado.." aquí finaliza el comunicado..

Texto: Ejercicio de texto concatenado

Muchas frases inconexas se juntaron un día para debatir de manera noble cómo iban a entrelazarse y concatenar un relato válido. Algunas empezaron hablando cosas sin sentido, parrafitos incoherentes que no llegaron a nada. Hasta que "La historia comienza en una casa humilde" se propuso como punto de partida y piedra base para dar comienzo a lo que se quería decir. "Un niño solitario" se propuso pero le dijeron que no debía aparecer hasta otro momento. Allí miles de frases adjetivas entraron en escena y muchas descripciones se reunieron para completar la idea de una historia que comenzaba con un tipo que se sentaba en una silla y en su cuaderno anotaba que muchas frases inconexas se juntaron un día para debatir de manera noble cómo iban a entrelazarse y concatenar un relato válido. Algunas empezaron hablando cosas sin sentido, parrafitos incoherentes que no llegaron a nada. Hasta que "La historia comienza en una casa humilde" se propuso como punto de partida y piedra base para dar comienzo a lo que se quería decir. "Un niño solitario" se propuso pero le dijeron que no debía aparecer hasta otro momento. Allí miles de frases adjetivas entraron en escena y muchas descripciones se reunieron para completar la idea de una historia que comenzaba con un tipo que se sentaba en una silla y en su cuaderno anotaba que muchas frases inconexas se juntaron un día para debatir de manera noble cómo iban a entrelazarse y concatenar un relato válido. Algunas empezaron hablando cosas sin sentido, parrafitos incoherentes que no llegaron a nada. Hasta que "La historia comienza en una casa humilde" se propuso como punto de partida y piedra base para dar comienzo a lo que se quería decir. "Un niño solitario" se propuso pero le dijeron que no debía aparecer hasta otro momento. Allí miles de frases adjetivas entraron en escena y muchas descripciones se reunieron para completar la idea de una historia que comenzaba con un tipo que se sentaba en una silla y en su cuaderno anotaba que muchas frases inconexas se juntaron un día para debatir de manera noble cómo iban a entrelazarse y concatenar un relato válido. Algunas empezaron hablando cosas sin sentido, parrafitos incoherentes que no llegaron a nada. Hasta que "La historia comienza en una casa humilde" se propuso como punto de partida y piedra base para dar comienzo a lo que se quería decir. "Un niño solitario" se propuso pero le dijeron que no debía aparecer hasta otro momento. Allí miles de frases adjetivas entraron en escena y muchas descripciones se reunieron para completar la idea de una historia que comenzaba con un tipo que se sentaba en una silla y en su cuaderno anotaba que m...

Marto Santabaya 00.30 Hs del 02 de Septiembre de 2010

Texto: La muerte del nadador inexperto

Les dejo el siguiente cuento escrito por mi persona el 15 de Febrero de 2009 viajando a Mar del Plata sobre un micro en Ruta 2. Seré agradecido si usted lo critica benevolente o maliciosa mente.

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La muerte del nadador inexperto

De chico creía que las nubes nadaban bajo el agua, que por eso su movimiento era lento y sedoso. Sellaba esa creencia indicando que nosotros desde el suelo veíamos las nubes en el cielo flotar pero sólo tras un deshonesto reflejo de las auténticas nubes bañándose en el mar.

Mi teoría tomaba fuerza cuando mágicamente ese reflejo en el cielo caía en forma de llanto sobre la tierra. ¡Cuánta fuerza le atribuía yo a un simple reflejo! Pasaba mucho tiempo sentado sobre la terraza de una de mis tías mirando las nubes (o más bien su reflejo).

Y cuando en verano íbamos a Mar del Plata no me quería meter al mar, ya que ahí era donde las nubes nadaban, y entrar a dispersarlas y revolverlas sería nocivo para el cielo. Un gran nadador podría nadar entre las nubes bajo el agua salada, pero lógicamente una tormenta no tardaría en aparecer.

Me dedicaba entonces a hacer castillos en la arena con detalles en caracoles y basura que encontrara en la playa.

Una tarde de mucho Sol y algo de viento, hice un castillo de arena enorme, coronado con caracolitos y con cajitas de jugo Cepita que había encontrado haciendo pozos en la arena. De esos pozos en los que sale olor. Era un castillo realmente muy bonito y oloroso.

Estaba satisfecho mirándolo con mi palita y mis pupilas de niño, hasta que un nadador inexperto intentó ser rescatado junto a mi castillo. Esa tarde el mar estaba bravo y el tipo y yo tuvimos mal tino. Él murió ahogado y yo vi como desfiguraban con muchas pisadas mi castillo de arena que estaba a metro y medio del cuerpo del nadador mientras le hacían maniobras para devolverlo a la vida de turista.

Tres tipos distintos le apretaron el pecho varios minutos, mientras un grupo importante de personas envolvió la escena para corear suspiros y lamentarse. En un momento una señora sin sus anteojos de ver de lejos aplaudió creyendo que el nadador había sido reanimado por un salvavidas, pero no. Vio mal, doña.

Conté veintiséis pies, trece personas sobre mi castillo. Un tipo levantó una de las cajas de cepita para ver si quedaba algo de jugo. Pero al acercársela a sus fosas puso cara de asco.

Mi llanto duró dos tardes y una noche, hasta que mi mamá me dijo por décima vez que la pérdida de una persona era más importante que un castillo, que morirse era algo grave, que podía hacer muchos castillos más, que el nadador no volvería a vivir. Mi mamá no creía en la reencarnación de los cuerpos. Logré que mi mamá me ayude a hacer dos castillos más en lo que quedaba de vacaciones en la playa. Lo malo era tener que escucharla hablarme de la muerte, de una tía que había “estirado la pata” en una playa cercana cuando ella era chica, de qué iban a hacer con el tío cuando la abuela muriera, con sus cosas. Ella quería la vajilla.

Volviendo a Capital en el auto del novio de mamá, miraba el cielo nublado y recordaba con la boca abierta al tipo inexperto tirado en la arena, boca arriba, ya muerto ahogado, y cómo las nubes lo verían desde su reflejo en el cielo, como reirían de él. Como si las hubiese encontrado bajo el agua, habiendo conocido su secreto de ser sólo un reflejo en el cielo de mentiras esponjosas. Como si hubiera sabido que las reales nubes se movían entre pejerreyes de largos bigotes en el mar. Y ahí estaban, encima mío como reflejos maliciosos.

Hablemos de nubes.
Marto.

EL boleto de bondi, con precio astronómico

Era lógico que gane mi segundo hogar, el 146.

Subiré foto de él, se lo merece.

Ahh.. disculpen el cuelgue, o el no cuelgue en el blog :P

Saludos post veraniegos.

degeneración en degeneración

Les presento al mono Miliki.

La degeneración graficada en una pose de lujuria i glotonería i alcoholismo con Miliki Treb, el mono de Flores :)

El tipo es un magnate de ternura i mundanismo!



By the way!
Voi a transcribir (a mi modo) algunas palabras del libro "la conjura de los necios":



"El jefe de Estado Mayor deberá ocuparse sólo de su elegante guardarropas, uno que le permita ser, alternativamente, Jefe de Estado Mayor o bien una jovencita, según la ropa que elija, según sus antojos.Los jefes de estados de todo el mundo lo seguirán y se agruparán para controlar los estamentos militares de sus respectivos paises. Cuando el mundo no tenga ya gobiernos, no existirán más las guerras sino orgías globales realizadas con todo protocolo i con un espíritu verdaderamente internacional, pues estas gentes superan ampliamente las diferencias nacionales. Están verdaderamente unidos.Ninguno de los pederastas en el poder será lo bastante práctico para saber de artilugios como bombas. De vez en cuando, el Jefe de estado Mayor vestido con lentejuelas y plumas, divertirá a los dirigentes de otros paises con bailes y fiestas.. Floreceran comedias musicales a lo Broadway.La degeneración, mas que indicar la decadencia de una sociedad como en otros tiempos, indicará ahora paz."

Del libro de John Kennedy Toole,
La conjura de los necios..Con el ídolo Ignatius Really, personaje genial que me hizo descubrir*


Mariana :)

Más de Catamarca

Viaje a Catamarca.
Foto llegando desde el cielo..

Árboles enroscados en El Rodeo, un pueblo casi perdido en las montañas a 30 Km de San Fernando del Valle de Catamarca.

Me pareció impresionante cuando los ví ahí paraditos i les gatillé (digitalmente).

A continuación, en el orden gastronómico:

Ajíes de la "mala palabra", buenísimo el eufemismo, y encima BARATÍSIMO.. una ganga.

Empanadas catamarqueñas, con papa adentro, un pequeño pastel de papa dentro de una empanada. Es la cúspide de las empanadas. Demoledoramente ricas.

Ni hablar del cabrito que me comi asado, pero de ese no tengo foto.

Prohibiciones

Prohibido no leer abajo!

Foto de un complejo hotelero en Huerta Grande, Córdoba.

Viste cuando te dicen algo i vos haces justo lo contrario?, no sé si será una cuestión de la metafísica (como la tostada se cae siempre del lado del dulce o cuando prendes un cigarro llega el colectivo) pero cuando te delimitan algo siempre suele pasar que se te da por romperlo. Y hablo por todos en gral, no por mi sólo.

Es como la canción que se pregunta: "..Quiero llegar al extremo, sé que es arriesgado, igual hecho leña al fuego (...) sé que da patada, igual meto los dedos, se queda encarnada y me tiento a morder.." Eso espero, de Catupecu Machu.

"Prohibido encender velas", dice.. Es en Catamarca, en "La Gruta"

Pero más allá de la prohibición, el lugar te daba la posibilidad de prender velas en un lugar donde no hubiera cosas inflamables..












Buenísmo, ya cargaré más censuras.

Abducción!

One day you lie!..

Un stencil en Palermo.. tomado por mí..

Vuelve, que sin tí la vida se me vaaa..

ohh, vuelve, nadie ocupará tu lugar....

No me gusta la mortadela

Dr. Juez (ex-intendente cordobéz)

Sí, disiento con la gente suicida..

La vida sí tiene sentido y Héctor Alterio liberando caballos tenía razón!..

(quería dejarlo claro antes de matarme)

¿Me pregunto porqué somos tan morbosos de parar a ver accidentes en la ruta?

y, de paso..

¿Porqué cuando vemos un perro hacer caca le fruncimos los dedos cruzados para que el pobre can no pueda hacerlo?.. El Ser humano es el animal más sanguinario lejos.

En las venas, Rock

Desde el año pasado soi estudiando habitué de una escuela en la cuál la gente diviertese de hacer radio, algunos bien, otros mal, otros como pueden.

En este caso quiero dejar un Chivo.. Los muchachos de "Rock en las venas" de Pacheco (Claude, Nico y Fede) están montando un show de bandas, festivalero de difusión con fines de no-lucro i de sí-beneficiencia.. léanlo.

Mente rápida, optimista y trabajadora, se busca

Una persona baja deja la Tierra, y se la extraña. Un Shock de bastante masividad es la noticia del 12 de Marzo de 2008 del Miércoles. Como un homenaje a su famosa facilidad para la excelente repregunta al entrevistar, podemos repreguntar su muerte. ¿Seguro se fue?...¡Qué lastima!

"Y ahora sólo duele que se vayan tan pronto. Prefiero imaginar que se amontonan
en la mesa del bar del cielo, a la derecha. Alberto Olmedo imita al manosanta y
arrincona con besos a Gilda bailantera. Se ríe Tato Bores y denuncia a los
gritos la corrupción del cielo. Sacude la peluca. Dios se mata de risa. Adolfo
Castelo saca un pizarrón y asocia incongruencias. Roberto Fontanarrosa pega su
oreja contra la nube mas cercana a Rosario para escuchar los goles. Y llega
Jorge Guinzburg y lo aplauden de pie[...] Mete miedo que Dios sea tan avaro que
se los lleve a todos."

Carla Castelo, Diario Critica de la argentina, Jueves 13 de Marzo de 2008.

Foto junto a Mario Mazzone, otro extrañado. Recibiendo uno de tantos premios por su trabajo.

Según Jorge Lanata, Guinzburg fue "un tipo lúcido, ocurrente, de gran repentización, una especie de optimista desengañado que -a veces- parecía un poco triste."

Periodismo+Humor

Grandes laburos: Satiricon, La Noticia Rebelde, Peor es Nada, La Biblia y el Calefón, mañanas informales, i mucho más.

Grandes compañeros: Carlos Abrevaya, Alejandro Dolina, Mario Mactas, Carlos Ulanovsky (Satiricón), Adolfo Castelo y Horacio Fontova, entre otros.

Grandes pasiones: El trabajo, la escritura, el humor, Velez Sarsfield (futbol), medios.. i demás.

Un dato: El tipo coleccionaba relojes, un tipo con una visión tan ordenada y benevolente del ambiente de laburo i de tiempos, un productor tremendo.

Con Ernestina Pais en Mañanas Informales

Bien, Jorge, te llevaste un Velez puntero, i la risa de muchos.

Dicciomarto 2

Refinamiento: Soy una chica bien y falto a la verdad
Abulonado: Llovió y se inundó la calle del depto de soltero
Bastardilla: Pedido para que la ardilla se detenga.
Somalia: Eres María en Japón
Revela: Velón
Mentalizar: Fumarse un churro
Tutorial: Todo de Jorge Rial en Italia
Aspereza: Incentiva la holgazanería
Pantano: importación italiana del pan
Sabiondo: Intelectual en profundidad
Apaliar: Pongase a trabajar!
Enciclopedia: Solicitaba uno detrás del otro
Apunada: Se inundó el Minisuper (sólo entendidos)
Amontonara: Ah, Wanda se lo jineteó
Solfeo: Día nublado
Pastina: No a la guerra, Sexo en la bañera.
Pósima: La que sigue, la siguiente.
Porfiado: Pagandolo a fin de mes
Silbando: Entonan frunciendo los labios el tono DO
Empapado: Comió puré de papas toda la semana.
Malvavisco: Problema visual en el famoso museo
Concuerda: Amarrado
Pispeo: Escribir la Pe orinando el suelo
Patineta: Pura carne de novillo
Sintesis: Inconstante en las carreras universiotarias
Menosprecio: Oferta, barata, Outlet
Apropiar: Piar de las aves al Jefe de Gobierno Mauricio Macri.

Clap ior gends

Quiero compartir con el ente que pasa por el Planeta Marto a ver, leer y/o consumir, la siguiente inquietud que nos llego al sector de comentantes del presente blog (presente, sin aviso).


Sr. Bloggero:
Intima y audaz, me atrevo a solicitar vuestro pensamientos profundos. El otro dia, cariacontecida, reflexioné y llegue a una duda existencial. ¿Que opina ud. sobre los aplausos dedicados a dos momentos totalmente diferentes de la vida, como ser: los atardeceres de punta del este y los aterrizajes en avion?. Digo, ¿que lleva a populacho a hermanarse de tal manera y quedar en completo ridículo, asi como asi?
A la espera, me despido
atte.

Querida Atte:

Ante todo, mucha calma. Déjeme decirle que lo que
tengo de profundidad cabe en un dedal, y que debido a eso, no estoi seguro de
saciar su hambre lujurioso por develar estos misterios sociales. Enigmas del
ciudadano estúpido.

De todas maneras, asumo que es de alta urgencia y
necesidad saber mi opinión sobre estos dos temas y por eso ahora mi
análisis:

• Gente que aplaude los aterrizajes de
  avión


• Gente que aplaude el atardecer en Punta del
  Este

Para develar esto hay q tener presente que aplaudir es
una expresión humana que tiene dos funciones. Una, la de consagrar un hecho, situación o personaje, una actividad, y la otra, la de anunciar sonoramente que alguien se perdió. Para esta última hace falta un entorno social de gente que entienda esa acción de la misma forma. Por ejemplo, en mar del tuyu Josecito de 9 años se despista siguiendo al churrero y no sabe volver hacia la sombrilla de su familia, una señlora lo encuentra, lo lleva con el bañero, este lo lleva "a cococho" y toda la playa aplaude revisando que cada
ninio este en sombrilla o en su baldecito. La madre de Josecito estaba justamente ahogandose en el mar, y gracias al aplauso el cuerpo de la señora es advertido en la escollera. Por tanto, la gente que aplaude frente al crepusculo.. está decididamente buscando algo que se les perdió. Esta sintiendo la huída del Sol como algo que no pueden encontrar, como algo que se les va i no pueden alcanzar. Y es, justamente, en Punta del Este, ciudad donde invade el caretaje (sobreto argento). Personas con menos de una uña de frente que perdieron el tren de la dignidad, de la humildad y el de la sensibilidad. Por eso, al irse el Sol aplauden buscando algo perdido, de forma inconsciente.

En cambio, la gente que aplaude un aterrizaje está deprimida y está, por sobre todo, falta de sexo del bueno. Es gente que se exita viendo el transporte de personas por via aerea y el movimiento fálico sobre la tierra de personas. Cuando el caucho acaricia el asfalto en tierra firme un sacudón interno los lleva a aplaudir y, como en el mismísimo momento del orgasmo, sienten algo singular, sienten la ausencia de ese troncho volador para ellos mismos e intentan sujetarlo con un movimiento de manos que es disimulada rapidamente por el Superyó chocando las manos..

Esto es resultado de varios estudios, así q tratenlon
con discrecionalidad, por favor..

Saludo a usted con beso en la mejilla,

Planeta Marto

Más Dicciomarto

Desde los recondidos paisajes de la mente de Mariana Gavica... más dicciomarto:

Encarnó: No viajo en auto
Nacional: Y cuánto peso?
Militares: Milico hablando como Yoda
Opiniones: Oh, lo cagaron a trompadas
Controlador: Que maneja las putas
Sinopsis: Duda y finalmente aceptación
pijotera: Ave con trastornos sexuales
Madura: Madre con trastornos sexuales
Parece: Este, impar
Mosaico: Señorita a caballo
Universal: Persona con la presión alta
Custodiando: Cust, make love, no war!
Benedicto: Adicto al bien
Kinoto: Quién otro?
Burkina Faso: Somalia Merca
Cadudo: Companías Co

¿Qué tarea eligirías?

Cerró la encuesta..

Era lógico, ahora somos todos payasos, o segundones de payasos, chivos expiatorios. ¿Ser Patiño de Krusty es perder dignidad?

Creeo que sí, pero es más digno que trabajar en Mc Donald o vendiendo chip de celulares.

Y, por eso bañar a la señora mirtha, arremangar a Sergio Dennis (padre del goleador de independiente) o asesorar al genio Juan Acosta (tan solicitado como Copani) son tareas que la gente no elige antes que calzarse el huesito exxtravagante en la cabeza i recibir pastelazos de parte de Krusty.






Nadie eligió en la presente encuesta ser granadero de la rosada, el niuvel de payaseo es más alto en Balcarce 50 aparentemente, y es por eso que ser un Patiño como Jairo es lo más elegido!..

Felicitaciones a Jairo Patiño por este premio!..

Y felicitaciones también por la nueva noticia: tiene una ramera-vedette-mediatica-botinera como nueva pareja: Zulma Faiad. bien por la lechuguita!

Saludos, Planeta Marto

Ser Groso o no serlo, that's the question

En honor a Juan Acosta, a Sergio Dennis..



Dejo el Manual del "GROSSO".. llegado en cadena de mails pero de buena calidad humorística

• El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga
• El GROSSO puso de moda las
• remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
• Jesús nació en el 1972, 9 meses y 14 dias A.G.
• El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia..
• El GROSSO juega a la Ruleta Rusa conel arma totalmente cargada. Y gana.
• El GROSSO encuentra la revista 'Muyinteresante' muy poco
  interesante.
• Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos Pepitos y Mini Melba.
• Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
• Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
• El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
• Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
• Batman tiene un pijama del GROSSO.
• El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
• Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
• Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
• Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
• Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play II.
• GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.
• Jesús nació en el (fecha nacimiento del Grosso) A.G.
• El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
• Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
• El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
• El GROSSO si quiere te quita lo bailado
• Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
• El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
• La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
• Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
• Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
• Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
• Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
• En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo
• Jehova es testigo del GROSSO
• Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y los hizo aguardar 2 horas en línea.
• El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
• El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
• El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
• El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
• No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
• El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'
• Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO
• El GROSSO no presta atención, la regala.
• El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
• El GROSSO SABE, pero NO CONTESTA
• Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
• Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
• El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
• El GROSSO despidió a Donald Trump
• El Olmo del GROSSO da peras.
• El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.
• El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
• El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
• El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
• Lo que 'La Gotita' pega, el GROSSO lo despega.
• Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
• El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

Yo agrego:

• El Grosso depierta a su bebe de madrugada para que lo cambie a él.

DiccioMarto

Hace no mui mucho por internet se difundió un Diccionario producido por Les Luthiers que si puedo lo voi a colgar acá en blog. Lo leimos con Marian Pirucha Gavica i decidimos hacer los nuestros. Acá van un par:

parisiene - proximidad de ligamiento de trompas
ventanilla - observan mucho pero ya es suficiente
lechoza - Esposa del oso felíz
blancuzco - Un blanco en Perú
ventosa - Venga y tosé
amorfo - me acordé de comer
sorvete - Monja salga del establecimiento
azucena - Métase en su plato
encera - de verdá
váculo - Va para atrás
proporción - Va a estar buena la Matrix
abarcar - eculayar
esponerse - Es tener que pagarlo
entretelon - Entrada a un gran albergue transitorio
grandilocuente - Se le pide en tono informal a Grandinetti que lo cuente
dopado - Pedido a un padre de que ajuste su tono al do
partera - Teros lesbianos
automata - coche asesino

Otras fotos de Colón y yo

Quién mordió?

¿Tyson mordió a Hollyfield, o fue al revés?

Mi vacación en 2008

Volví de mis vacaciones en Colón, Entre Ríos. Tengo un par de noticias de allá.


_ La palabra Bungalow está de moda y la usan para todo


_ Aparecen juntas raras en Colón: "Javier Calamaro y Silvio Soldán"?????

A pesar de una confusión que tuve en la playa, Julio Lopez no está allá. Pero sí está Silvio Soldan quien sigue girando por el país con un montón de poesías en sus labios. Dejo una foto donde lo promocionan (juro que no hay truca).


_ En Colón la cumbia es culta y el rock oculto. Mucha cumbia colombiana a mi pesar.



Rockeros para nada reaccionarios y más tirados a la delincuencia y cumbieros apostados contra el capitalismo con chaquetas de cuero con charreteras.

_ A la gente más intelectual el baile le surge en los boliches de Colón (Caimán y Mediterraneo hasta donde yo sé). En la siguiente foto también juro que no hay truca. Es él.

_ En Colón la bebida está barata: Cerveza Quilmes de Litro en Bar: 6 pesitos, Stella Artoix de Litro en Bar: 8 pesitos. Tipos como Martín Caparrós, Savater, Miguel Bonasso, Lucas Caricato.


_ Los churros a diferencia de la costa atlántica son feuchos y la lechita sindor sale como Felipe que es Piña.





_ En esta ciudad la gente es rara. No llega a ser amable ni a ser odiosa como en los negocios de Mardel. En Colón, las pinturerías son manejadas por un club de perversos pedófilos. El nombrew de la pinturería de la fotografía, por si no llegan a ver, es: "El pincel travieso". Tipico de maestro jardinero abusón buffarra malparido.



_ Los viejos (hablo de 50 para arriba, sin ofender) son de los que buscan chicos de veinte para hacer chanchadas. Lo digo por experiencia propia. Comiendo un helado en la vereda con los otros dos chicos, tres viejos se nos insinuaron mirándose i preguntándose de cual de los tres querés probar..

_ El tema "Conciencia-Papeleras-Medio ambiente-Comunidad-No fraternidad con uruguayos-He dicho!-Ecología" al que desde este Blog reinvindicamos cantidad de veces (?) se convirtió en moda. Y hoy, llevar una remera del Che is unfashioned.. Hoy "No a las papeleras sale como Felipe que es Piña.. Hoy la ecología viene en Small, Medium, Large i discriminamos a los XL.

En parte es bueno q se movilicen, pero q la gente no pueda entenderlo como lo que es, es fatal. Porque no soy buen fotografo, pero seguro q más de uno con remera "Salve a la tierra de las papeleras" debian haber estado tirando papeles en la calle o matando pajaritos a pedradas, o haciendo fumar sapos. Lo que encontraran primero.

_ No puedo dejar de estar confundido al recordar el letrero del museo de Colón. ¿"Modalidad evolutiva"?? Me desconcertó.

_ Ah, una buena para Colón: estas masitas (galletitas para el porteño):

No es por la marca, es el gusto de esa masa, el tipo de galletita, del tipo de Talitas de Don Satur pero en cubitos parecido a los libritos de grasa de panaderias del conurbano.

Es todo.

Más o menos, eso es Colón, "la ciudad de todos".